То, что будет приведено ниже не представляет собой беспорядочный кич девушки-подростка, которая постила свои, порой невзрачные мысли , пытаясь поучать людей. Я расскажу Вам свою историю, поделюсь Своим мировосприятием, своей мечтой.
В двенадцать лет, я , как и большинство подростков, начала писать. Это были незначительные односложные стихи, мини-истории с очевидным концом. Тогда я еще не понимала как и о чем писать стоит. Время шло , а мотивом всей моей тогдашней "мазни" оставалась любовь. Любовь в 12, 13, 15 лет? Смех да и только.
Тогда о чем же стихи 17летнего возраста? А вот тут вышел некий курьез. Я на протяжении 6 лет жила любовью к одному человеку, держась от него поодаль, рисовала себе красивую картинку, не веря в то, что человек может быть совершенно не таким, каким я его хотела видеть. Что такое неразделенная любовь знает каждый, так что я не буду углубляться в очень неприятные подробности о том, как и чем подростки заглушают душевную боль.
Как произошло со мной. Эта боль дала мне немереное количество вдохновения и сил. Поначалу было очень сложно. Впадать на 3-4 (а то и больше), месяцев в депрессию становилось нормой. Стоит подчеркнуть, что есть тип людей, которые, уходя в себя, закрываются на засов. Но выходя в общественные места просто обязаны одевать маску Нормального человека, чтобы избежать дальнейших вопросов. Но я не об этом. Любовь.
Я никогда не писала и вряд ли когда-нибудь напишу о том, чего не было в моей жизни. Будь то проза или лирика. Человек, который пишет должен НЕ УМЕТЬ лгать. Мои стихи были самым дорогой и интимной вещью. Я давала читать их единицам, потому что чувствовала себя голой, когда люди знали о тех чувствах, которые когда-то душили меня. Потом у меня появился друг,наставник. Он есть и по сей день. Благодаря ему я обрела веру в то, что если я действительно чем-то занимаюсь с любовью, отдавая всю себя, то результат будет весьма плодотворным.
Многие из вас спрашивают (ну а те,кто еще не спросили читайте) где я учусь. Я поступила в НПУ им.Драгоманова на французскую филологию. Так кем же я буду? В дипломе напишут,что я учитель. Да какая к черту разница, что напишут на куске пластика! Я поступила в университет, в котором когда-то училась моя мама. Поступила , в первую очередь, из-за колоссального желания выучить французский и прочесть Гюго в оригинале.
Хочу поделиться с вами самым сокровенным - мечтой. То, что я отдаю всю себя строкам, я писала и раньше, так что не стоит повторять это еще раз 10 в каждом абзаце. Я мечтаю, чтобы читая мои строки, вы чувствовали связь. Чтобы вам казалось что происходит диалог - мой с Вами. Я не пытаюсь поучать, ни в коем случае. Я пытаюсь поделиться, возможно , очень скудным, но все-таки опытом. Хочу чтобы вас цепляло, изменяло и напоминало что ВЫ-ОСОБЕННЫЕ.
Мне не хватает слов, чтобы описать то, насколько сильно вы помогаете мне вашими отзывами и благодарностями. Дорогие читатели, благодарить должна Я ВАС. Вы заставляете каждый день просыпаться с верой в то, что путь, который я себе наметила правильный. Еще год назад я сидела и наугад выбирала с чем связывать жизнь , т.к. реализовать себя боялась. Страх того что меня не поймут, не признают убил очень много лет моей жизни. Все могло начаться намного раньше.
Как и обещала тема псевдонима будет раскрыта. Зовут меня Карина, кто не знает.
В японском языке есть термин "хикимори" , который обозначает людей избегающих общественности. Я крайне не люблю толпища людей, которые прут куда-то без цели . Знаете, бывает тебе навстречу идет человек, у него в глазах пусто, а на лбу написано "я существую". Люди, с искрящимися глазами, кипящие идеями (я счастлива,что знакома с такими) обычно не тыняются без толку днями напролет . Я очень берегу свое время, поэтому чрезмерная связь с общественностью меня угнетает.
Кроме этого "Хикки" немного созвучно с моей настоящей фамилией.
И напоследок. Я постараюсь чтобы мой блог вошел в прежнюю колею и посты были не обо мне, как о личности, а о том, что ПРОИСХОДИТ вокруг меня.
Комментариев нет:
Отправить комментарий