я люблю смотреть на людей

  Бывает, едешь в метро, музыка играет громко-громко и ни о чем не думается. Просто изредка поднимаешь голову на экран, чтобы не проехать нужную тебе станцию, и в уме подпеваешь любимому исполнителю. Но случаются иные дни. Ты все так же , покачиваясь из стороны в сторону, едешь. Музыка в наушниках отнюдь не громкая. Скорее фоновая. Та, которая не заглушает мысли, а наоборот - порождает их. И ты подымаешь голову, но не на экран с названиями станций, а на людей.
  Перед тобой стоит мужчина лет 45, это видно по глазам. Волосы обильно окрашены сединой, лицо уставшее, одет он более чем просто (было бы грубо назвать его неопрятным или бедным),  руки совсем морщинистые. Но глаза! Он невзначай посматривает на людей, стоящих рядом ,своим томным, уставшим взглядом, в котором нет ни капли упрека или порицания. Бывают люди, глаза которых искрятся интеллектом и мудростью. И ты думаешь, почему он так устало выглядит? Почему его одежда такая изношенная? Почему его руки и волосы не соответствуют возрасту ? Кем он работает? О чем он думает?
  Но ты встаешь с места и он , встретившись с тобою взглядом, улыбается...глазами. Выходишь. Но почему-то не можешь так сразу перестать думать об этом незнакомом человеке. Возможно он был учителем или врачом, но уволился и работал на 2 работах, чтобы зарабатывать больше денег для семьи? Возможно, он потерял кого-то и моментально постарел? И ты думаешь, думаешь, думаешь...
   Абсолютно у каждого есть своя история. Нет идеальной жизни. Вы скажите, что девочку из очень богатой семьи все устраивает? А то, что она не видит своего отца неделями напролет? На каникулах она отправляется с "семьей" заграницу  и целыми днями тратит деньги. Но папы рядом нет. Он работает.
   Всем девочкам нравятся железобетонные мальчики, говорящие , что отношения ему не нужны. Но стоит задуматься на секундочку и понимаешь, что, возможно, ему в
  т а к и е   дребезги разбили сердце, что он решил приклеить маску пофигизма.

  У каждого своя история, каждый по-своему интересен и уникален, просто стоит не забывать думать и видеть. Просто нужно не забывать чувствовать и сострадать.

Читателям посвящается

То, что будет приведено ниже не представляет собой беспорядочный кич девушки-подростка, которая постила свои, порой невзрачные мысли , пытаясь поучать людей. Я расскажу Вам свою историю, поделюсь Своим мировосприятием, своей мечтой. 

   В двенадцать лет, я , как и большинство подростков, начала писать. Это были незначительные односложные стихи, мини-истории с очевидным концом. Тогда я еще не понимала как и о чем писать стоит. Время шло , а мотивом всей моей тогдашней "мазни" оставалась любовь. Любовь в 12, 13, 15 лет? Смех да и только.

  Тогда о чем же стихи 17летнего возраста? А вот тут вышел некий курьез. Я на протяжении 6 лет жила любовью к одному человеку, держась от него поодаль, рисовала себе красивую картинку, не веря в то, что человек может быть совершенно не таким, каким я его хотела видеть. Что такое неразделенная любовь знает каждый, так что я не буду углубляться в очень неприятные подробности о том, как и чем подростки заглушают душевную боль. 

   Как произошло со мной. Эта боль дала мне немереное количество вдохновения и сил. Поначалу было очень сложно. Впадать на 3-4 (а то и больше), месяцев в депрессию становилось нормой. Стоит подчеркнуть, что есть тип людей, которые, уходя в себя, закрываются на засов. Но выходя в общественные места просто обязаны одевать маску Нормального человека, чтобы избежать дальнейших вопросов. Но я не об этом. Любовь. 

   Я никогда не писала и вряд ли когда-нибудь напишу о том, чего не было в моей жизни. Будь то проза или лирика. Человек, который пишет должен НЕ УМЕТЬ лгать. Мои стихи были самым дорогой и интимной вещью. Я давала читать их единицам, потому что чувствовала себя  голой, когда люди знали о тех чувствах, которые когда-то душили меня. Потом у меня появился друг,наставник. Он есть и по сей день. Благодаря ему я обрела веру в то, что если я действительно чем-то занимаюсь с любовью, отдавая всю себя, то результат будет весьма плодотворным.

   Многие из вас спрашивают (ну а те,кто еще не спросили читайте) где я учусь. Я поступила в НПУ им.Драгоманова на французскую филологию. Так кем же я буду? В дипломе напишут,что я учитель. Да какая к черту разница, что напишут на куске пластика! Я поступила в университет, в котором когда-то училась моя мама. Поступила , в первую очередь, из-за колоссального желания выучить французский и прочесть Гюго в оригинале.

   Хочу поделиться с вами самым сокровенным - мечтой. То, что я отдаю всю себя строкам, я писала и раньше, так что не стоит повторять это еще раз 10 в каждом абзаце. Я мечтаю, чтобы читая мои строки, вы чувствовали связь. Чтобы вам казалось что происходит диалог - мой с Вами. Я не пытаюсь поучать, ни в коем случае. Я пытаюсь поделиться, возможно , очень скудным, но все-таки опытом. Хочу чтобы вас цепляло, изменяло и напоминало что ВЫ-ОСОБЕННЫЕ.

    Мне не хватает слов, чтобы описать то, насколько сильно вы помогаете мне вашими отзывами и благодарностями. Дорогие читатели, благодарить должна Я ВАС. Вы заставляете каждый день просыпаться с верой в то, что путь, который я себе наметила правильный. Еще год назад я сидела и наугад выбирала с чем связывать жизнь , т.к. реализовать себя боялась. Страх того что меня не поймут, не признают убил очень много лет моей жизни. Все могло начаться намного раньше.

   Как и обещала тема псевдонима будет раскрыта. Зовут меня Карина, кто не знает. 

 В японском языке есть термин "хикимори" , который обозначает людей избегающих общественности. Я крайне не люблю толпища людей, которые прут куда-то без цели . Знаете, бывает тебе навстречу идет человек, у него в глазах пусто, а на лбу написано "я существую". Люди, с искрящимися глазами, кипящие идеями (я счастлива,что знакома с такими) обычно не тыняются без толку днями напролет . Я очень берегу свое время, поэтому чрезмерная связь с общественностью меня угнетает. 

Кроме этого "Хикки" немного созвучно с моей настоящей фамилией.

 И напоследок. Я постараюсь чтобы мой блог вошел в прежнюю колею и посты были не обо мне, как о личности, а о том, что ПРОИСХОДИТ вокруг меня.

Один день из жизни юного писателя.

 Здравствуйте, милые люди. Меня зовут Карина и я юный писатель. Хотелось бы поделиться с Вами одним своим днем. Надеюсь Вас это заинтересует. 


      Я пишу не потому что очень хочу, а потому что не писать не получается. В 12 лет я сделала свои первые шаги в лирике и с тех пор все мои мысли выливаются в строчки. Если быть откровенной, то в таком возрасте писать пытаются все, но всегда будут существовать люди, которые не найдя себя в чем-либо пытаются просунуться там, где им места по сути - нет. Однажды, наткнувшись на очередную "певицу" я написала стих. 

     И все же о моем дне... Так как сейчас лето, я перешла на ночной образ жизни. Нет, это не клубы и летние гулянки. Это всего-навсего ночи напролет в обнимку с блокнотом и черной ручкой. Согласитесь, что именно по ночам в каждом человеке просыпается искренность и желание высказать все то, что днем запрятано глубоко в душе. 
   У меня в семье еще два маленьких ребенка, поэтому чтобы никому не мешать, я ухожу на балкон. Включаю музыку в стиле лаунж и пытаюсь разложить свои мысли по полочкам, чтобы потом из этих полочек достать нужные фразы. Бывает такое, что я могу просидеть всю ночь не написав ни строчки, а хуже всего - запутаться. 


   Обычно в 4 часа утра я начинаю закругляться и выхожу на улицу встречать рассвет. Город без людей - такой красивый. Думаю, каждому хотя бы раз приходилось прогуляться на рассвете, поэтому я не буду утомлять вас описаниями утреннего города. Я просто скажу одно - я безумно люблю рассветы. 



Я возвращаюсь домой при виде первых людей и ложусь спать. 
Просыпаюсь в обед и еду кататься на велосипеде. Пока на дворе лето, есть возможность поддерживать себя в форме особо не напрягаясь. 
   Далее мой распорядок дня зависит об общих планов семьи. Иногда я гуляю с детьми, иногда гуляю со своими друзьями, а бывают дни, когда лучшая компания-это книга.  


   Чем ниже опускается солнце, тем больше мыслей меня порабощает и я снова беру в руки ручку. Лирика -это не все,чем я на данный момент занимаюсь. Я так же пробую себя в прозе. Что-то вы сможете прочитать в моем блоге : 

    
   Если Вам, милые читатели этого прекрасного паблика, понравились мои стихи, то я хотела бы поделиться с вами радостной новостью. В скором времени я планирую издать  свою первую книгу . Это будет лирика в чистом виде, маленький тираж и стопроцентная искренность. "Душа наизнанку" - название, которое несет в себе всё. К моему величайшему удивлению я совершенно случайно нашла прекрасную иллюстрацию, идеально подходящую для обложки книги. Девочка, нарисовавшая этот рисунок, живет в Екатеринбурге и тоже обрадовалась, узнав что я хочу сделать ее рисунок обложкой. 

  Вот, собственно, и всё. Вот мой день, мои мысли и планы на ближайшие дни. Надеюсь вам было интересно. 
И последнее : вот вам мое наставление! Читайте как мантру, только открыв глаза. 


 Спасибо за внимание !

Стоит ли заставлять ревновать ?

  Данный пост будет адресован скорее девушкам, чем парням. Я не считаю себя гуру в чем-либо, а тем более вашей наставницей. Я пишу то, что чувствую, что вижу, о том, чем поглощены мои мысли и если вы до сих пор не закрыли этот сайт, то вам интересно мое мнение.
  Отношения между парнем  и девушкой - весьма сложная вещь, с какой стороны на нее не погляди (ну если вы не о тех "отношениях" когда пара не видится днями,неделями напролет). И существует множество подводных камней, об которые ,ударяясь, партнеры провоцируют ненужные конфликты. В последнее время я очень много видела и слышала на тему "ревность" и хотела бы высказать свое объективное, но ,возможно, странное мнение.
   Что девушки, что мужчины часто прибегают к одной хитрости - заставляют своего партнера ревновать. Он же определенное количество времени понервничав, устраивает допрос, а организатор этой бессмысленной проделки тешит себя в стиле "он меня ревнует, значит сильно любит". Да нет же! Поймите вы наконец, что это просто ИДИОТИЗМ. Первая ситуация всегда была мне  непонятна и я считаю что заставлять любимого человека нервничать - это уже проявление неуважения.
    Но поговорим  о более привычных ситуациях. Ваш парень уехал на вечеринку, где помимо парней будут еще симпатичные девушки. Утром вы устраиваете ему допрос, втихомолку читаете его сообщения. Было такое? Было, у всех. Но поймите, девушки , если проверяете своего парня, то это как минимум означает то, что он не внушает вам доверия. А какие отношения могут существовать без главного фундамента?
    Если молодой человек вследствии изменит вам, то не задумаетесь ли вы о том, что в этом есть доля Вашей вины? Возможно слишком много запретов и проверок? Слишком много обязанностей или просто ненужной информации?
   Статус "девушки" - это не только букеты, походы в кино и милые фотографии. Это работа. Это взаимопонимание. Чтобы стать хорошей парой и доверять друг другу, нужно для начала стать друзьями.

И вывод : не тяните в  отношениях друг друга на дно. Давайте волю. Запомните : ничто в природе не будет исполнять чью-то прихоть будучи на поводу.

Весну приносят феи.

    Вы верите в фей? Лично я очень даже верю. Если вы попросите у меня доказательств, то ,к сожалению, я не смогу привести ни одного, но ведь это не значит что их нет,правда?

    Чем старше мы становимся, тем больше требуем подтверждений.Во всем. Разговаривая друг с другом о каком-то человеке, мы обязательно попросим показать его фото. Рассказывая кому-то про чудесное место вы обязательно покажете фото. Рассказывая кому-то про свою чудеснейшую вторую половинку вы непременно покажете какие милые смс он вам пишет ( с учетом того,что вы-девушка). И все же. Если доказательств нет, отменяет ли это существование чего-либо? Да нет же. 

    Рассказчик в "Маленьком принце" Антуана де Сент Экзюпери говорил о том,что взрослые живут в мире цифр. Если сказать им что вы видели чудесный дом, они вас не поймут до тех пор,пока вы не скажете "Я видел дом за сто тысяч фунтов!". То же самое и с феями. Я на полном серьезе написала что я верю в их существование. За окном такой мрачный, злой мир. Часто ли вам улыбаются прохожие? Можете ли Вы заговорить с ними на улице? Я сейчас про Киев говорю, это для тех, кто подумал "могу". Так почему же не радовать себя мыслью о том, что весну приносят именно феи, что цветы распускаются благодаря им, а во время сна над нами стоит старик и открывает цветной или серый зонтик? Мы все так спешили вырасти, так хотели походить на наших мам и пап. И знаете что? Когда меня от этой "взрослости" стало отделять расстояние вытянутой руки, я призадумалась - этого ли я жаждала все детство?

    Точно не этого. И теперь я верю в фей и пытаюсь рассказывать что-либо не обязывая себя доказательствами.

Весеннее пробуждение

   Очень давно не было обновлений и новому посту я радуюсь намного больше своих читателей, в этом я уверенна. У меня такой принцип : если не знаешь о чем писать - позволь твоим пальцам набрать текст, который будет сочиться,а потом прочитай и подкорректируй. Так и поступлю...

    В последнее время я начала слишком много думать. Знаете, есть такой разряд людей, которые без конца погружены в свои мечты, но ничего не делают. Вот так у меня прошли последние месяца 2, если не больше.Я думала обо всем, о чем свойственно думать смертному человеку. Я забросила написание книги, потому что переосмыслила все события, которые произошли в моей жизни. Я могла не спать по 2-3 ночи и мне казалось это нормальным. Я называю это "зимней спячкой". Только  в этом году она была слишком сильно обострена. 

   Я поняла что меня тошнит от фразы "Будь проще и люди к тебе потянуться". А зачем? Зачем чтобы к тебе кто-то тянулся? Если рассуждать объективно то, чем больше людей тебя окружает, тем больше времени ты на них тратишь, тем самым оставляя мизерное количество часов на себя. Я пишу это не из эгоизма, отнюдь нет. Просто, по-моему, реализовать себя как личность это намного важнее,чем притянуть скопище народу.

   Еще меня терзали другие мысли.На эту тему у меня даже был спор. Если самоубийство - это легкий выход из ситуации,то почему к нему прибегают СИЛЬНЫЕ личности? Я настаивала на том,что наложить на себя руки может только сильный, ведь он уничтожает то,что строил всю жизнь,  он осознано делает больно всем и каждому, кто его любит. Слабый человек на то и слабый,что бы остановиться перед первой преградой. Тогда другой вопрос - почему эти Личности не могли вынести крест до светлой полосы жизни, если могли решиться на такой отчаянный шаг?

    На самом деле много вопросов, нету ответов. Мы пережили эту зиму. К счастью, не зря. Спасибо декабрю за откровения, январю за разочарование и февралю умиротворение. 

А,ну еще марту - за то, что позволил людям ездить на лыжах в преддверии апреля. 

   

Отрывок из зародыша будущей книги

    

      Вид у меня был жалкий, даже страшно представить что было бы, окажись здесь кто-нибудь из моих знакомых. Волосы были растрепаны, запутаны, испачканы, да и эта копна сена на голове слабо походила на волосы . Одета я была в удивительной красоты платье.  Не смейтесь, даже в таких жалких ситуациях девушка должна оставаться изящной. А вот то, что было с моим лицом ,вызывало смешанные чувства. Я была  разбита. На моем лице виделось отчаяние.  Я уверенна, что была самым подавленным человеком на Земле в тот момент. Это все напоминало сцену из какой-то дешевой мелодрамы. Девушка стоит на краю 25-этажного здания в прекрасном белом платье, которое развевается по сторонам, оголяя ее шикарные ноги. Волосы смахивают на паруса у кеча*1, колыхаясь из стороны в сторону. В ее глазах отображается невероятная любовь к миру, к людям, но в них же можно увидеть колоссальную ненависть.  Она смотрит вниз невидящим взглядом и прощается с любимыми улочками, парками, любим кафе, где ей по утрам подавали самый вкусный и бодрящий кофе. На ее лице видна решительность и сделай ты хоть шаг навстречу , это лишь ускорит ее гибель. Да, это все могло бы стать новой картиной для подростков, заставляющей их тратить все свои сбережения чтобы сходить на сеанс рекордное количество раз, но увы, это жизнь.

     Трагедия заключается в том, что личности ломаются беззвучно, их нельзя спасти если где-то пошла трещина. Со мной дело обстояло намного хуже. Это была не трещина. Я да и вся моя жизнь развалилась на сотни мелких кусочков. Я была стеклом. Не в том смысле,что меня никто не замечал, а в другой. Я была прозрачной для всех. Во мне не было тех начинай фамильярности, пускания пыли в глаза, тщеславия.Другими словами- я не умела пудрить людям мозги. Я была открыта для всех. Меня называли «Солнцем»,потому что возле меня грелись все, кому это было необходимо. Тогда они еще не знали, что нежатся у моей тлеющей души.

       Оптимисты норовят всегда одно «Нет ничего невозможного», а я скажу другое : «Нет ничего невозможного, когда вы знаете, для кого вы это делаете». Иначе говоря – когда вы любите, и вас одаривают тем же.  А бывают такие исключения , как у меня – вы просто любите слишком сильно, чтобы бороться и собирать все эти осколки от прежней жизни.

    От конца меня отделял всего один шаг. Я не боялась сделать его, отнюдь нет. Просто когда жизнь висит на волоске, перед глазами пролетают счастливейшие моменты в жизни. Вот и со мной случилось так же . Мой счастливейший момент в жизни – был ты…

 1. Кеч — полуторамачтовое судно, бизань-мачта которого находится впереди головки руля