АлкоЗло?

   

 Незаурядность этого мира не сложно доказать, но  сложнее объяснить.  Гораздо сложнее докопаться до истины, до ряда событий заставивших человека найти друга в стакане, доверху наполненного спиртным. Было бы проще списать все на массовую деградацию нации и не искать причину горя, залитого алкоголем.

    «Пиши пьяным, редактируй трезвым», «Пьянство не было причиной, а было следствием», «чтоб не страдая ни о чем себя сгубить в угаре пьяном» и ряд другим цитат являются неоспоримым подтверждением того, что алкоголь был другом ни одного знаменитого человека. Это  является неоспоримым подтверждением того, что пьянство не было и не является звеном человеческой аморальности.

    Есть  три вида пьянства : прозаическое, апатическое и меланхолическое. Я не уверенна, что такую классификацию кто-либо поддержит, но это то, как  этот вид «заболевания»( если его можно таковым назвать) вижу я.

    Прозаический был создан сугубо для творческих людей. Выпив крепкого напитка, люди творческого склада ума впадали в глубокие раздумья, находили новые идеи для своих произведений. Иными  словами ставили затвор на внешние факторы, его обременяющие. Это было искусственной музой. Так в рассказе  «Мартин Иден» Джек Лондон описывает  главного героя (стоит заметить – потрясающую личность!), который  от нечеловеческой усталости оказывается в кабаке, где напивается до животного состояния. В этот миг он понимает на какую ступень развития он скатился, перед его глазами мир вновь  обретает свой поэтический окрас.  Не стоит судить правильность этого вида пьянства. Просто поблагодарим умы, давшие нам повод для восхищения.

    Апатическим я красиво скрыла слово «скука». В таком случае человеку нет оправдания, прощения и, более того, не может быть и речи о поощрении. Алкоголь не может становиться смыслом  жизни. В мире есть достаточно неизведанного, непознанного, неоткрытого. Жить по принципу амебы – не то, что было запланировано природой, иначе нас не наделили бы всеми теми явными преимуществами, какими мы обладаем в сравнении с одноклеточными.

    Иная же ситуация обстоит с пьянством «меланхолическим». Это следствие глубокого разочарования или тяжелой потери. Смерть близкого человека, крушение карьеры из-за хорошо подстроенной махинации – то, что может сломать даже сильного человека. Если в первой ситуации люди  вызывают восхищение, во второй- отвращение, то в третьей – жалость. Когда человек не может совладать с депрессией ,он обращается к тому, что помогает ему забыть о боли.

     Эту статью меня вынудило написать жгучее непонимание пьянствующих. И вот, сев писать, я смогла оправдать одних и обрести отвращение к другим. «Трудное время» всегда сопровождалось актуализацией спиртного, вызывало ряд самоубийств и волну аморальности в целом. Суть в том, чтобы уметь почерпнуть родниковую воду там, где ее нет. Суть в том, чтобы найти вдохновение даже находясь в грязи. Как правило, такое мироощущение всегда таит в себе спасение.

Книгу судят не по обложке.

  Если долго не излагать свои мысли на бумаге, то происходит закупорка и в последующие разы писать становится намного сложнее. Хочется сказать много. Хочется поделиться многим и если вы все еще время от времени заходите на мой блог, то все мною написанное имеет смысл.

В первую очередь о людях. Как говорится «чем больше узнаю людей, тем больше я люблю животных» и это не в духе пустомельства подростков которые «ненавидят людей». Я просто не понимаю.

Ситуация. Метро. Вагон забит. У мужчины случается приступ и почему-то люди выжидают минут 5, а только потом соображают подойти оказать помощь. При том что помощь оказывает всего один человек, а вокруг того, у которого произошел приступ собралась толпа зевак. На что вам интересно посмотреть ? На муки ? Я бы не была столь категорична, если каждый старался бы хоть чем-то помочь, но они с явным интересом наблюдали за происходящим не имея ни малейшего желания поинтересоваться чем помочь. Спустя какое-то время одному из пассажиров пришло в голову нажать кнопку «связь с машинистом».

Другая ситуация. Парк. На лавочке сидит молоденькая девушка и слушает музыку. К ней подсаживается пожилая женщина и с улыбкой смотрит на нее. Та снимает наушники. Пожилая женщина, насколько мне удалось понять, пыталась завязать диалог. Я так полагаю, в духе « а вот в наше время...», и это ведь не абсурдная ситуация, верно? Но что самое удивительное, после этого девушка всем своим видом выразила недовольство, одела наушники, посидела еще пару минут, после чего нервно подскочила, и ушла. Я никогда не поверю, что пожилая женщина как-то оскорбила чувства этой особи. Я никогда не поверю, что 50 человек в вагоне не знают КАК оказать первую медицинскую помощь. В чем же проблема ? Камю писал, что единственное спасение человечества — в сочувтсвии, но это чувство многим незнакомо.

Это лишь две ситуации , которыми я захотела поделиться. А ведь их куда больше. И все-таки терзает вопрос- почему? Такое чувство, что мир еще лет 5 назад был куда добрее, а что уж говорить про 50 лет назад? Я знаю что пришло вам на ум. Лет 5 назад у меня было абсолютно другое мировосприятие, а о том, что было 50 лет назад я вряд ли могу рассказать. Все проще. Понятия о воспитании, о субординации, об уважении (в том числе) изменилось в корне. Уже никто не читает детям Самуила Маршака , никто, гуляя по парку, не рассказывает где какое дерево. Смотря на детей, я больше, практически, не умиляюсь. Жалкие, маленькие потребители. Сидя в парке, они просят у своих родителей смартфоны. Stupid people with smart phones. Так и хочется сказать « а я в его возрасте по деревьям лазила, жуков собирала, веночки плела». И это очень страшно. Мерзко то , что мейнстримом становится ненавидеть людей или идеализировать личности, которые так же является примером аморальности.

Но я вела не к тому. Знаете, бывают книги или фильмы, после которых остается долгое послевуксие. Также и у меня. Относительно недавно у меня произошла очень странная встреча, после которой я пересмотрела свое предвзятое отношение к вещам. К людям, в частности. Я сидела читала, и ко мне подошел мужчина, да куда там! Очень-очень дряхлый старичок . Неопрятно одет, неухожен. С виду самый обыкновенный бомж. Он спросил что я читаю. Когда услышал имя Гомера, спорщил нос. С этого момента я постараюсь изложить все кратко, но ясно, так как разговор с ним затянулся , по меньшей мере, на часа два. За это время я успела узнать, что у него два высших образования, что он работал главным инженером, побеседовать о культуре, живописи, литературе. Самое интересное то, что этот мужчина прочел мне порядка 5 стихов наизусть, завязал спор на тему литературы и … выиграл его. А самое удивительное то, что услышав про мою антипатию к точным наукам, меньше чем за 20 минут, он смог мне объяснить порядка 3 тем. Я поняла абсолютно все, и даже запомнила формулы. Он так легко и просто смог объяснить то, что учителя не могут вбить в голову годами. Но вернемся к его внешнему виду. Никакой он не бомж. Он всего-то ехал из гаража, в котором чинил свой старенький автомобиль. Возможно, он не нажил себе состояние, но зато его богатому внутреннему миру сможет позавидовать каждый.

Давайте быть добрее. И всегда помнить , что книгу судят не по обложке.

Пройдете ли вы мимо тех, кто упал?

   Наверное, пришло время поговорить о том, о чем каждый из нас думает, но не каждый скажет что-либо на этот счет вслух. О бездействии.

   Вы идете по улице в какой-то обыкновенный вторник, после рабочего дня. Настроение у вас распрекрасное и вы никуда не спешите. Любуетесь парочками в уютных заведениях, через огромные окна-витражи, слушаете всеобщий гул живого города. Но тут все ваши раздумья прерывает зрелище - человек, идущий на пару шагов впереди, теряет сознание и безжизненным телом падает на холодный асфальт. Что же вы сделаете? Закон не позволяет пройти мимо , не оказав первую помощь, верно ? И вы  подойдете. Не столько из желания помочь, (ведь вам будет страшно почувствовать аромат приближающейся смерти), а из страха за свою собственную шкуру. Но факт останется неизменным - вы подойдете. Вы протянете руку. К черту руку, вы хоть ЧТО-ТО сделаете.

   А теперь долой метафорические отступления. Жизнь полна событиями более реальными, которые случаются с каждым практически в каждый будний день. Были ли у вас случаи, когда в вашем присутствии кто-либо поступал аморально по отношению к другому, но вы молчали? Не отвечайте, я отвечу за вас. Таких ситуаций было уйма. Вы сотню раз сглатывали слова, ползущие от вашего сердца вверх, по глотке. Вы сотни тысяч раз сплевывали налет, который они оставляют на ваших зубах. Чего вы/мы боимся ? Быть непонятыми, отвергнутыми ? Почему так мало людей, способных сказать "нет", когда толпа кричит "да"? Почему нам легче сделать больно, чем пропустить электрический ток сквозь себя? Ведь каждый из нас уже должен был понять, что карма не оставит в покое никого. Каждый, кто когда-либо ущемил другого человека, подставил , обидел, унизил, ударил, морально истрепал - получит свое наказание спустя время. А впрочем, к чему эти угрозы ? Что насчет совести и внутреннего голоса? Как вам спится по ночам? Не душат ли вас слова, не сказанные в чей-то адрес? Не дрожит ли рука, которая могла предотвратить гнусный поступок? Не стыдно ли смотреть на себя в зеркало и понимать что вы - такой же как и все те, кто также БОИТСЯ действовать.

   Суть не в том, чтобы делать ЧТО-ЛИБО, якобы оправдав свое "бездействие". Суть глубже. Нужно учиться быть сильнее, мужественнее. Нужно помогать людям не из страха ответственности перед законом, а из страха быть задушенным одной теплой ночью собственной совестью.

 

 

я люблю смотреть на людей

  Бывает, едешь в метро, музыка играет громко-громко и ни о чем не думается. Просто изредка поднимаешь голову на экран, чтобы не проехать нужную тебе станцию, и в уме подпеваешь любимому исполнителю. Но случаются иные дни. Ты все так же , покачиваясь из стороны в сторону, едешь. Музыка в наушниках отнюдь не громкая. Скорее фоновая. Та, которая не заглушает мысли, а наоборот - порождает их. И ты подымаешь голову, но не на экран с названиями станций, а на людей.
  Перед тобой стоит мужчина лет 45, это видно по глазам. Волосы обильно окрашены сединой, лицо уставшее, одет он более чем просто (было бы грубо назвать его неопрятным или бедным),  руки совсем морщинистые. Но глаза! Он невзначай посматривает на людей, стоящих рядом ,своим томным, уставшим взглядом, в котором нет ни капли упрека или порицания. Бывают люди, глаза которых искрятся интеллектом и мудростью. И ты думаешь, почему он так устало выглядит? Почему его одежда такая изношенная? Почему его руки и волосы не соответствуют возрасту ? Кем он работает? О чем он думает?
  Но ты встаешь с места и он , встретившись с тобою взглядом, улыбается...глазами. Выходишь. Но почему-то не можешь так сразу перестать думать об этом незнакомом человеке. Возможно он был учителем или врачом, но уволился и работал на 2 работах, чтобы зарабатывать больше денег для семьи? Возможно, он потерял кого-то и моментально постарел? И ты думаешь, думаешь, думаешь...
   Абсолютно у каждого есть своя история. Нет идеальной жизни. Вы скажите, что девочку из очень богатой семьи все устраивает? А то, что она не видит своего отца неделями напролет? На каникулах она отправляется с "семьей" заграницу  и целыми днями тратит деньги. Но папы рядом нет. Он работает.
   Всем девочкам нравятся железобетонные мальчики, говорящие , что отношения ему не нужны. Но стоит задуматься на секундочку и понимаешь, что, возможно, ему в
  т а к и е   дребезги разбили сердце, что он решил приклеить маску пофигизма.

  У каждого своя история, каждый по-своему интересен и уникален, просто стоит не забывать думать и видеть. Просто нужно не забывать чувствовать и сострадать.

Читателям посвящается

То, что будет приведено ниже не представляет собой беспорядочный кич девушки-подростка, которая постила свои, порой невзрачные мысли , пытаясь поучать людей. Я расскажу Вам свою историю, поделюсь Своим мировосприятием, своей мечтой. 

   В двенадцать лет, я , как и большинство подростков, начала писать. Это были незначительные односложные стихи, мини-истории с очевидным концом. Тогда я еще не понимала как и о чем писать стоит. Время шло , а мотивом всей моей тогдашней "мазни" оставалась любовь. Любовь в 12, 13, 15 лет? Смех да и только.

  Тогда о чем же стихи 17летнего возраста? А вот тут вышел некий курьез. Я на протяжении 6 лет жила любовью к одному человеку, держась от него поодаль, рисовала себе красивую картинку, не веря в то, что человек может быть совершенно не таким, каким я его хотела видеть. Что такое неразделенная любовь знает каждый, так что я не буду углубляться в очень неприятные подробности о том, как и чем подростки заглушают душевную боль. 

   Как произошло со мной. Эта боль дала мне немереное количество вдохновения и сил. Поначалу было очень сложно. Впадать на 3-4 (а то и больше), месяцев в депрессию становилось нормой. Стоит подчеркнуть, что есть тип людей, которые, уходя в себя, закрываются на засов. Но выходя в общественные места просто обязаны одевать маску Нормального человека, чтобы избежать дальнейших вопросов. Но я не об этом. Любовь. 

   Я никогда не писала и вряд ли когда-нибудь напишу о том, чего не было в моей жизни. Будь то проза или лирика. Человек, который пишет должен НЕ УМЕТЬ лгать. Мои стихи были самым дорогой и интимной вещью. Я давала читать их единицам, потому что чувствовала себя  голой, когда люди знали о тех чувствах, которые когда-то душили меня. Потом у меня появился друг,наставник. Он есть и по сей день. Благодаря ему я обрела веру в то, что если я действительно чем-то занимаюсь с любовью, отдавая всю себя, то результат будет весьма плодотворным.

   Многие из вас спрашивают (ну а те,кто еще не спросили читайте) где я учусь. Я поступила в НПУ им.Драгоманова на французскую филологию. Так кем же я буду? В дипломе напишут,что я учитель. Да какая к черту разница, что напишут на куске пластика! Я поступила в университет, в котором когда-то училась моя мама. Поступила , в первую очередь, из-за колоссального желания выучить французский и прочесть Гюго в оригинале.

   Хочу поделиться с вами самым сокровенным - мечтой. То, что я отдаю всю себя строкам, я писала и раньше, так что не стоит повторять это еще раз 10 в каждом абзаце. Я мечтаю, чтобы читая мои строки, вы чувствовали связь. Чтобы вам казалось что происходит диалог - мой с Вами. Я не пытаюсь поучать, ни в коем случае. Я пытаюсь поделиться, возможно , очень скудным, но все-таки опытом. Хочу чтобы вас цепляло, изменяло и напоминало что ВЫ-ОСОБЕННЫЕ.

    Мне не хватает слов, чтобы описать то, насколько сильно вы помогаете мне вашими отзывами и благодарностями. Дорогие читатели, благодарить должна Я ВАС. Вы заставляете каждый день просыпаться с верой в то, что путь, который я себе наметила правильный. Еще год назад я сидела и наугад выбирала с чем связывать жизнь , т.к. реализовать себя боялась. Страх того что меня не поймут, не признают убил очень много лет моей жизни. Все могло начаться намного раньше.

   Как и обещала тема псевдонима будет раскрыта. Зовут меня Карина, кто не знает. 

 В японском языке есть термин "хикимори" , который обозначает людей избегающих общественности. Я крайне не люблю толпища людей, которые прут куда-то без цели . Знаете, бывает тебе навстречу идет человек, у него в глазах пусто, а на лбу написано "я существую". Люди, с искрящимися глазами, кипящие идеями (я счастлива,что знакома с такими) обычно не тыняются без толку днями напролет . Я очень берегу свое время, поэтому чрезмерная связь с общественностью меня угнетает. 

Кроме этого "Хикки" немного созвучно с моей настоящей фамилией.

 И напоследок. Я постараюсь чтобы мой блог вошел в прежнюю колею и посты были не обо мне, как о личности, а о том, что ПРОИСХОДИТ вокруг меня.

Один день из жизни юного писателя.

 Здравствуйте, милые люди. Меня зовут Карина и я юный писатель. Хотелось бы поделиться с Вами одним своим днем. Надеюсь Вас это заинтересует. 


      Я пишу не потому что очень хочу, а потому что не писать не получается. В 12 лет я сделала свои первые шаги в лирике и с тех пор все мои мысли выливаются в строчки. Если быть откровенной, то в таком возрасте писать пытаются все, но всегда будут существовать люди, которые не найдя себя в чем-либо пытаются просунуться там, где им места по сути - нет. Однажды, наткнувшись на очередную "певицу" я написала стих. 

     И все же о моем дне... Так как сейчас лето, я перешла на ночной образ жизни. Нет, это не клубы и летние гулянки. Это всего-навсего ночи напролет в обнимку с блокнотом и черной ручкой. Согласитесь, что именно по ночам в каждом человеке просыпается искренность и желание высказать все то, что днем запрятано глубоко в душе. 
   У меня в семье еще два маленьких ребенка, поэтому чтобы никому не мешать, я ухожу на балкон. Включаю музыку в стиле лаунж и пытаюсь разложить свои мысли по полочкам, чтобы потом из этих полочек достать нужные фразы. Бывает такое, что я могу просидеть всю ночь не написав ни строчки, а хуже всего - запутаться. 


   Обычно в 4 часа утра я начинаю закругляться и выхожу на улицу встречать рассвет. Город без людей - такой красивый. Думаю, каждому хотя бы раз приходилось прогуляться на рассвете, поэтому я не буду утомлять вас описаниями утреннего города. Я просто скажу одно - я безумно люблю рассветы. 



Я возвращаюсь домой при виде первых людей и ложусь спать. 
Просыпаюсь в обед и еду кататься на велосипеде. Пока на дворе лето, есть возможность поддерживать себя в форме особо не напрягаясь. 
   Далее мой распорядок дня зависит об общих планов семьи. Иногда я гуляю с детьми, иногда гуляю со своими друзьями, а бывают дни, когда лучшая компания-это книга.  


   Чем ниже опускается солнце, тем больше мыслей меня порабощает и я снова беру в руки ручку. Лирика -это не все,чем я на данный момент занимаюсь. Я так же пробую себя в прозе. Что-то вы сможете прочитать в моем блоге : 

    
   Если Вам, милые читатели этого прекрасного паблика, понравились мои стихи, то я хотела бы поделиться с вами радостной новостью. В скором времени я планирую издать  свою первую книгу . Это будет лирика в чистом виде, маленький тираж и стопроцентная искренность. "Душа наизнанку" - название, которое несет в себе всё. К моему величайшему удивлению я совершенно случайно нашла прекрасную иллюстрацию, идеально подходящую для обложки книги. Девочка, нарисовавшая этот рисунок, живет в Екатеринбурге и тоже обрадовалась, узнав что я хочу сделать ее рисунок обложкой. 

  Вот, собственно, и всё. Вот мой день, мои мысли и планы на ближайшие дни. Надеюсь вам было интересно. 
И последнее : вот вам мое наставление! Читайте как мантру, только открыв глаза. 


 Спасибо за внимание !

Стоит ли заставлять ревновать ?

  Данный пост будет адресован скорее девушкам, чем парням. Я не считаю себя гуру в чем-либо, а тем более вашей наставницей. Я пишу то, что чувствую, что вижу, о том, чем поглощены мои мысли и если вы до сих пор не закрыли этот сайт, то вам интересно мое мнение.
  Отношения между парнем  и девушкой - весьма сложная вещь, с какой стороны на нее не погляди (ну если вы не о тех "отношениях" когда пара не видится днями,неделями напролет). И существует множество подводных камней, об которые ,ударяясь, партнеры провоцируют ненужные конфликты. В последнее время я очень много видела и слышала на тему "ревность" и хотела бы высказать свое объективное, но ,возможно, странное мнение.
   Что девушки, что мужчины часто прибегают к одной хитрости - заставляют своего партнера ревновать. Он же определенное количество времени понервничав, устраивает допрос, а организатор этой бессмысленной проделки тешит себя в стиле "он меня ревнует, значит сильно любит". Да нет же! Поймите вы наконец, что это просто ИДИОТИЗМ. Первая ситуация всегда была мне  непонятна и я считаю что заставлять любимого человека нервничать - это уже проявление неуважения.
    Но поговорим  о более привычных ситуациях. Ваш парень уехал на вечеринку, где помимо парней будут еще симпатичные девушки. Утром вы устраиваете ему допрос, втихомолку читаете его сообщения. Было такое? Было, у всех. Но поймите, девушки , если проверяете своего парня, то это как минимум означает то, что он не внушает вам доверия. А какие отношения могут существовать без главного фундамента?
    Если молодой человек вследствии изменит вам, то не задумаетесь ли вы о том, что в этом есть доля Вашей вины? Возможно слишком много запретов и проверок? Слишком много обязанностей или просто ненужной информации?
   Статус "девушки" - это не только букеты, походы в кино и милые фотографии. Это работа. Это взаимопонимание. Чтобы стать хорошей парой и доверять друг другу, нужно для начала стать друзьями.

И вывод : не тяните в  отношениях друг друга на дно. Давайте волю. Запомните : ничто в природе не будет исполнять чью-то прихоть будучи на поводу.

Весну приносят феи.

    Вы верите в фей? Лично я очень даже верю. Если вы попросите у меня доказательств, то ,к сожалению, я не смогу привести ни одного, но ведь это не значит что их нет,правда?

    Чем старше мы становимся, тем больше требуем подтверждений.Во всем. Разговаривая друг с другом о каком-то человеке, мы обязательно попросим показать его фото. Рассказывая кому-то про чудесное место вы обязательно покажете фото. Рассказывая кому-то про свою чудеснейшую вторую половинку вы непременно покажете какие милые смс он вам пишет ( с учетом того,что вы-девушка). И все же. Если доказательств нет, отменяет ли это существование чего-либо? Да нет же. 

    Рассказчик в "Маленьком принце" Антуана де Сент Экзюпери говорил о том,что взрослые живут в мире цифр. Если сказать им что вы видели чудесный дом, они вас не поймут до тех пор,пока вы не скажете "Я видел дом за сто тысяч фунтов!". То же самое и с феями. Я на полном серьезе написала что я верю в их существование. За окном такой мрачный, злой мир. Часто ли вам улыбаются прохожие? Можете ли Вы заговорить с ними на улице? Я сейчас про Киев говорю, это для тех, кто подумал "могу". Так почему же не радовать себя мыслью о том, что весну приносят именно феи, что цветы распускаются благодаря им, а во время сна над нами стоит старик и открывает цветной или серый зонтик? Мы все так спешили вырасти, так хотели походить на наших мам и пап. И знаете что? Когда меня от этой "взрослости" стало отделять расстояние вытянутой руки, я призадумалась - этого ли я жаждала все детство?

    Точно не этого. И теперь я верю в фей и пытаюсь рассказывать что-либо не обязывая себя доказательствами.

Весеннее пробуждение

   Очень давно не было обновлений и новому посту я радуюсь намного больше своих читателей, в этом я уверенна. У меня такой принцип : если не знаешь о чем писать - позволь твоим пальцам набрать текст, который будет сочиться,а потом прочитай и подкорректируй. Так и поступлю...

    В последнее время я начала слишком много думать. Знаете, есть такой разряд людей, которые без конца погружены в свои мечты, но ничего не делают. Вот так у меня прошли последние месяца 2, если не больше.Я думала обо всем, о чем свойственно думать смертному человеку. Я забросила написание книги, потому что переосмыслила все события, которые произошли в моей жизни. Я могла не спать по 2-3 ночи и мне казалось это нормальным. Я называю это "зимней спячкой". Только  в этом году она была слишком сильно обострена. 

   Я поняла что меня тошнит от фразы "Будь проще и люди к тебе потянуться". А зачем? Зачем чтобы к тебе кто-то тянулся? Если рассуждать объективно то, чем больше людей тебя окружает, тем больше времени ты на них тратишь, тем самым оставляя мизерное количество часов на себя. Я пишу это не из эгоизма, отнюдь нет. Просто, по-моему, реализовать себя как личность это намного важнее,чем притянуть скопище народу.

   Еще меня терзали другие мысли.На эту тему у меня даже был спор. Если самоубийство - это легкий выход из ситуации,то почему к нему прибегают СИЛЬНЫЕ личности? Я настаивала на том,что наложить на себя руки может только сильный, ведь он уничтожает то,что строил всю жизнь,  он осознано делает больно всем и каждому, кто его любит. Слабый человек на то и слабый,что бы остановиться перед первой преградой. Тогда другой вопрос - почему эти Личности не могли вынести крест до светлой полосы жизни, если могли решиться на такой отчаянный шаг?

    На самом деле много вопросов, нету ответов. Мы пережили эту зиму. К счастью, не зря. Спасибо декабрю за откровения, январю за разочарование и февралю умиротворение. 

А,ну еще марту - за то, что позволил людям ездить на лыжах в преддверии апреля. 

   

Отрывок из зародыша будущей книги

    

      Вид у меня был жалкий, даже страшно представить что было бы, окажись здесь кто-нибудь из моих знакомых. Волосы были растрепаны, запутаны, испачканы, да и эта копна сена на голове слабо походила на волосы . Одета я была в удивительной красоты платье.  Не смейтесь, даже в таких жалких ситуациях девушка должна оставаться изящной. А вот то, что было с моим лицом ,вызывало смешанные чувства. Я была  разбита. На моем лице виделось отчаяние.  Я уверенна, что была самым подавленным человеком на Земле в тот момент. Это все напоминало сцену из какой-то дешевой мелодрамы. Девушка стоит на краю 25-этажного здания в прекрасном белом платье, которое развевается по сторонам, оголяя ее шикарные ноги. Волосы смахивают на паруса у кеча*1, колыхаясь из стороны в сторону. В ее глазах отображается невероятная любовь к миру, к людям, но в них же можно увидеть колоссальную ненависть.  Она смотрит вниз невидящим взглядом и прощается с любимыми улочками, парками, любим кафе, где ей по утрам подавали самый вкусный и бодрящий кофе. На ее лице видна решительность и сделай ты хоть шаг навстречу , это лишь ускорит ее гибель. Да, это все могло бы стать новой картиной для подростков, заставляющей их тратить все свои сбережения чтобы сходить на сеанс рекордное количество раз, но увы, это жизнь.

     Трагедия заключается в том, что личности ломаются беззвучно, их нельзя спасти если где-то пошла трещина. Со мной дело обстояло намного хуже. Это была не трещина. Я да и вся моя жизнь развалилась на сотни мелких кусочков. Я была стеклом. Не в том смысле,что меня никто не замечал, а в другой. Я была прозрачной для всех. Во мне не было тех начинай фамильярности, пускания пыли в глаза, тщеславия.Другими словами- я не умела пудрить людям мозги. Я была открыта для всех. Меня называли «Солнцем»,потому что возле меня грелись все, кому это было необходимо. Тогда они еще не знали, что нежатся у моей тлеющей души.

       Оптимисты норовят всегда одно «Нет ничего невозможного», а я скажу другое : «Нет ничего невозможного, когда вы знаете, для кого вы это делаете». Иначе говоря – когда вы любите, и вас одаривают тем же.  А бывают такие исключения , как у меня – вы просто любите слишком сильно, чтобы бороться и собирать все эти осколки от прежней жизни.

    От конца меня отделял всего один шаг. Я не боялась сделать его, отнюдь нет. Просто когда жизнь висит на волоске, перед глазами пролетают счастливейшие моменты в жизни. Вот и со мной случилось так же . Мой счастливейший момент в жизни – был ты…

 1. Кеч — полуторамачтовое судно, бизань-мачта которого находится впереди головки руля

Жизнь. Новый взгляд

              Заранее хочу извиниться, что вынесла тему 14.12.10 на показ. Те, кого могут зацепить строки о Диме, не читайте ниже изложенный текст и не держите на меня зла.

     Жизнь каждого человека делится на два периода – это детство и резкое «отрезвление». У каждого эти периоды имеют разную длительность, а у единиц один из периодов длится всю жизнь. Хорошо это или плохо? Я не знаю, да и судить не мне. Я лишь зритель, который рад поделиться с Вами своими наблюдениями.

    Какие ассоциации у вас возникают со словом «детство»? Наверняка это : добро, чистота, наивность… не так ли? Дети- это самая светлая частичка, которая украшает этот полуразрушенный мир. Они  не умеют держать зла, они быстро забывают обиды и самое главное – они верят в чудо. Они видят добро даже в самых безнадежных ситуациях, они ХОТЯТ его видеть. Совсем недавно (или относительно давно) мы с вами были такими же чистыми, добрыми душами, не знающими пороков, всем искренне желали добра.

      Но когда этот этап заканчивается, приходит «отрезвление» и мы перестаем верить, перестаем видеть то, что видели раньше. Каждый из вас уже  наверняка не раз столкнулся с предательством. Каждый из вас думал (если есть чем думать) о том, насколько печален и низок окружающий мир. Каждый из нас хотел что-то изменить. Когда заканчивается период вечноцветущих растений, мира только в ярких красок, мы, снимая свои приросшиеся очки, видим перед глазами жалкие человеческие души, не знающие ничего о морали и нравственности. Все это звучит очень красиво, но на самом деле – как вам термин «полезная корысть»? Я все чаще и чаще слышу от людей, что КОРЫТСНОСТЬ может быть ПОЛЕЗНОЙ. Я всегда считала это негативным факторам, а оказывается времена изменились и правила тоже. Теперь каждый человек так или иначе использует своего оппонента, и не важно в чем. Этим «занимаются все». Это не мои домыслы, нет. И нет, я не кидаюсь словами. Просто когда мысли излагаются в письменном виде ты сразу замечаешь, в чем промах.

      Мое «детство» кончилось 14.12.10. В тот день, мой одноклассник скинулся с крыши. Я не буду кривить душой – мы не были очень близки те два года, которые учились вместе, но за месяц до его смерти мы очень сблизились, и как оказалось позднее – он доверил мне некоторые вещи, которые больше не рассказывал никому. Я не считаю эту историю уместной для массового чтения, но так сложилось, что этот день стал переломным в моей жизни.

      Я не воспринимала жизнь всерьез. Я никогда не вслушивалась в то, что говорили окружающие люди. У меня было свое мнение, свое видение и я нуждалась в чьей-то помощи. Когда он рассказывал о своих планах покончить с жизнью, я его утешала, но ровно так же, как и другие. Я слышала, но не слушала. Мне было любопытно. Когда мне сказали, что его не стало, что-то внутри перевернулось. Все мои принципы в раз рухнули. Я поняла насколько все хрупко, насколько все страшно, насколько ЖЕСТОК этот окружающий мир к человеку. Насколько слепа и эгоистична была лично я. Я поняла, что в этом мире о тебе не думает никто. Я поняла, что в этом мире все не так сладко и просто, как мне казалось.

      Сегодня два года, как его не стало. Страшно то, что есть множество таких же  людей – которые устают с чем-то внутри себя бороться, которых угнетает социум и в итоге они опускают руки. Страшно, что всем плевать.

     

3 месяца одиночества

    Раньше я терпеть не могла зиму. Считала ее промежуточным временем года, когда надо остепениться после затянувшегося летнего сезона и набраться сил перед весной. «Зимняя спяка», «Апатия» вот и весь набор слов, который связывал меня с 3 месяцами мороза. Считала это принудительной пыткой и ничем более. Холод, мрак, опустевшие улицы- кому-то это может показаться привлекательным? На протяжении всей зимы я закрывалась дома, зарывалась в книги и буквально вела отсчет до начала теплых, солнечных дней.

    В этом году я увидела все в иных красках. Мое отношение изменилось в один миг. Как ни странно, это было ночью. Обычно именно по ночам приходит просветление. Выйдя на балкон меня почему-то до глубины души поразил вид. Это было около 3-4 часов ночи. Во всех окнах был погашен свет, где-то светил фонарь и только беззвучно падал снег. Летом ,обычно, в такое время выйдя на улицу и ты своих ног не сможешь разглядеть, а зимой все наоборот. Именно ночью можно увидеть всю прелесть этой поры года! Земля, словно простыню покрыта снегом , а падающие лучи словно линза увеличивают количество света в несколько раз, в итоге озаряю всю улицу.

     Я зашла в свою комнату и выключила свет…комната была хорошо освещена ,что давало возможность спокойно передвигаться до кровати. Напоследок я еще раз решила всмотреться в эту картину, чтобы получше запомнить то, что именно изменило мое мнение. И вдруг прямо перед моими глазами появился маленький, черный котенок. Он прыгал из сугроба в сугроб , загребая в лапки снег. Он катался на спине по только что выпавшему снегу. Это было похоже на радость ребенка. На радость человека. Я верю в символы. Более того, я считаю,что человек должен быть умен, чтобы их заметить.

     Это была особенная ночь, когда что-то во мне изменилось. Это не только отношение к поре года. Отнюдь, отнюдь нет. Это что-то большее. 

25

*** Я ненавижу это чувство, Когда все рушится внутри. И это тонкое искусство "Любовь" назвали,но увы, Мне не дано понять все это И этих чувств водоворот, Меня он никогда не кружит А лишь на дно свое влечет. Возможно проклята я кем-то, А может это Божий Дар? В глазах людей читать все ЭТО И видеть кто,когда мне лгал. Я не ведусь на эти сказки, Я верить людям не могу. Я не снимаю больше маски, И так от боли берегу.

Что такое проблемы?

    Я очень давно не писала сюда. Не потому что  была чем-то очень занята или просто забыла. Нет. Потому что 11 000 просмотров - это серьезно и немало для меня значит. Когда  пишут люди с другого конца Земли о том,что я их зацепила - начинаешь задумываться и стараться вдвойне. Я считаю что надо писать о чем-то стоящем, писать хорошо или не писать вообще. Поэтому в течении месяца я постоянно думала о чем должен быть мой следующий пост.
    Пишу я обычно по ночам. Ночью я могу четко отличать хорошее от плохого , в то время как днем мои мысли путаются . Я решила не развивать какую-то определенную тему, а просто поделиться мыслями. Безусловно с теми, кто умеет мыслить и поддерживает мою точку зрения.
     Когда я лежала в больнице, в голову приходило много разных ,иногда устрашающих мыслей, которые кое-что во мне изменили.
     Сейчас вы молоды, здоровы и красивы. Вашими проблемами являются ссоры с друзьями, какие-то косяки в отношениях, родители и их нравоучению , ну и иногда кое-кого беспокоит школа/универ. Вас (а точнее нас) не волнует то,что будет с нами через лет 5-10. Мы хотим все сегодня и сейчас. И вот вам ситуация. Приход врач , приносит  свои соболезнования и говорит о том,что вам осталось жить пол года. Ты начинаешь ценить каждую минуту, каждый час, каждый месяц. Смотреть вокруг и понимать ,что это последняя пора года в твоей жизни. Все в твоих глаз сразу же меняется - люди перестают быть такими противными, погода такой убогой, родители такими бессердечными, а друзья такими навязчивыми и непонимающими. Сразу появляется желание сделать что-то хорошее,а время все идет, его все меньше и в итоге оно кончается.
     Я не хотела пугать или навевать какие-то мрачные мысли, просто порой так надоедает слушать о том,как  все вы (мы.я) жалуемся на проблемы, которых по-сути нет. Проблема это когда некому сказать доброе утро,некого назвать "мамой"- это проблемы. Но не то , о чем вы пишите в своих твиттерах
     
     Вот что я думаю. Не прожигайте свои жизни.
     

я ненавижу слякоть

  Как быстро летит время, а ведь еще совеем недавно мы все нежились на солнышке в разных уголочках планеты, а единственными нашими заботами был лишь недостаток сна. Но уже осень. Мокрая, холодная, грязная осень. Лично я всегда видела ее только в таких тонах. Я не видела той "золотой листвы" или не слышала того "милозвучного шелеста" о котором так многословно писали и еще не раз напишут. Это время полной апатии к окружающему миру . Такой период когда ты можешь погрузиться в себя и попротирать пыль на полочкам со стереотипами или же все опрокинуть и расставить заново.
  Я бы очень хотела чтобы бы люди могли впадать в спячку на определенное время,только чтобы их подсознание при этом не засыпало. Представьте себе,как здорово было бы физически не ощущать всю ту слякоть,грязь и холод, но при этом иметь возможность обо всем подумать. Примерно этим я и занимаюсь зимой.Я изолирую себя от всего,стараясь максимально переосмыслить все недавние происшествия в моей жизни.
  И там хотелось бы поторопить время, чтобы быстрее началась весна, а там и лето,но ведь время так быстро пролетает, когда ты чем-то по-настоящему наслаждаешься.